もう年末って言えるまで近くね？
2021年何してたって言われたとして、僕は何を答えるんだろう。勿論、まだ本当の年末ではないし、これから何か凄いトピックスって言えることが起きるかもしれないわけだし。起きないかもしれないわけだし。
平凡こそ、普通こそ、本当は幸せなんだとか。そんな風なこと聞いたことあるけど、その意味も分かるんだけど。でもって思っちゃうのも本当のとこ。
それこそ欲張ってスゲーこと起きないかなとか。そう思うのは誰もがあると思うのだけど。違うかな？
きっと違わないんだろうけど、今が、この今が、普通ではない時なんだよね。ある意味スゲーことが起きているんだよね。現在進行形でさ。嫌な方向にスゲー出来事だよ。
そんな、正に損な今から逃避したいのか、いつになく映画だの、アニメだのを観ている。率先して時間を作ってまでも。狂ってんじゃないかって我ながら思ったりしてみたり。本気ではないけどさ。何かね。ね？
あんな人恋しいとか言ってたのに、今度は孤独を求めるのか？みたいな。
何か見つめ直すってほどじゃないんだけど、何かを探しているのかなとか自己分析中。それが何で、何の目的なのか。答えがでることなのか、そもそも最初からあるのか。こんな小難しい自分が今僕を支配しようとしている。いや、支配されている。
涙活をしているわけでもないのに、涙を流したがってるかのように、何かを求めている。精神的に弱っている人は涙もろくなるらしい。らしいことは僕が一番分かっていることなのに、そういう相手と幾度と接してきたのに。話してきているのに。己の対策もクソもない。
とは言え、そこまで弱っているわけではなかったりする。そう感じるし、間違いなく大丈夫だと思う。では、弱ったふり？誰かに甘えたいとか？というのも何か違う。本当全俺めんどくさい。
何者でもない今から、何者かになろうとしているわけでもないのに。そんな欲望などないのに。何を今さらなんだろうか。過去を何か正常化したいのかな。過去にコンプレックスなんだろうか。変えられないものに時間を遣うほど無駄なことはない。その無駄に気づけただけ優秀なんだろうけど。
とある夜に書いたと思われる下書き。自分で読むと寒気がするほど気持ちが悪い。のだけど、何故消さなかったんだろう。消そうと思わなかったんだろう。知って欲しいと思ったのだろう。今の僕に。
一番の理解者は僕だから
仕事のストレスもあるだろうけど、それ以外の方が強いのかもね。とか他人事。それくらい今が冷静なのかも。流石俺←
今は少し成長したってことなんだろうか。あの日の僕から、何か一皮むけたんだろうか。一皮どころか千皮くらいむけちゃったんだろうか。だったら本体なくなるけどな。
こうやって僕は今までを越えてきた。という自信がある。経験がある。だから僕は負けない。負けるわけがない。
という下書きを読んで、ちょっとヤバイなって思う今の僕が一番正常だと思う。
僕は、僕に相談し、僕を導いていたのかな…
便利だな←
さて、明日を迎えに行きますか
ですね。
※薬やってねーからな！
