１日の終わりである寝る前にあなたはどんなことを考えてますか？
いつもの定型文なんだけど、今回は色々思うトコがあったりしたり。
いつものようにブログにしていない寝る前トークを貼るだけだったのだけど、それだけじゃないんですよね。意味深に言ってますが、僕自身も驚いちゃって、だってさっき気づいたんですもの。
これから貼るトークもわりと反響があって、ザワザワしたみたいなのもあって。でもそれが僕だから。そういう思いで更新したし今も特に後悔はないしなんだけど。そんな思い切った僕が忘れていた記事があって。存在すら忘れていた記事がね。
まずは、もう聴いて下さってる方々はいると思いますが、ブログにしてなかった寝る前トークを貼って、その後に、その記事を貼るというか載せます。誤字脱字があろうがなかろうがそのまま載せます。そのまんま載せます。先に言っとくけど、
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2023/5/21 焼きそば
相変わらずの夜。のはずなのに何だか涙が止まらない。そういう病気なんだと思う。違うけど。
窓から夜空を見て思う、こんな色してたんだなって。そう言えばカーテンってこんな色だったんだなって。
自分が認知症なんじゃないかって思ってしまうくらい全てに
その今が僕にこれを書かせるんだ。
特に望んでいたわけではないのに思い出してしまったことがある。まだまだ影響を及ぼすとは中々どうしてアレなのだけど、何かを伝えたがってるのかなとか都合の良い捉え方をしてみたり。単に僕が勝手に呼びだすかのように思い出しているだけなんだろうけど。
どうしようもなく
あの日の、あの夜の、あの電話の、あの涙の、全てが嬉しくないほど鮮明に蘇ってくる。蘇りやがる。
何故か座っていた夜も。着信にすぐ反応した右手も。何度も聞き返した声も。話してらいれなかった通話も。家に行かなかったことも。本当は行けなかったことも。葬儀で見た写真も。棺の中のアイツも。２秒も見ていられなかったことも。バカじゃねーのって叫んだことも。寝れなかった夜も。ぶっ壊れてんのかってくらい涙が止まらなかったことも。
もう何年たったのかすら思い出せないのに。思い出したくもないのに。きっと今の僕ならとか。救えたはずとか。我ながら何様なんだとか。
人はどうして死を迎えるんだろう。それを本気で知りたいわけじゃないけど、その迎え方が問題なんだろうけど。予期せぬとか、予期できなかったのはお前が悪いとか言われてしまえばそれまでかもだけど。
じゃあ予期できたとして何を伝えたいとか言われたら分からない。話したくないとかそういうことじゃない。ちゃんと僕の中ではもう認めているんだと思う。この世に居ないことを理解してるんだと思う。思うけど。
何度もネタのように出されて迷惑だろうなと思う。何ならキレてるかもしれない。僕の勝手な思い付きの感情が悪いのだから。勝手に浸られても知らねーよって話だと思う。思うけど。
やまない雨はない。じゃあ雨がやんだら何をしたらいいの？それを一緒に考えよう。誰と？何を？とか。
きっと分かってる。僕の中の至る所で分かっている。頭で、心で、身体で、とか。だからこそ抵抗したいのかも。認めたくないのかも。負ける気がしてしまうから。押しつぶされそうな気がするから。誰に？何に？とか。
中学生の反抗期みたい。アホみたいだな。
焼きそばをつくることにした。炒めて炒めて、傷めて傷めて、痛めて痛めて。夜に具なし焼きそばのできあがり。食べずに冷蔵庫行きになった。
そんな日もあるよ。
(ねーよ)
これを更新したってことは今の僕は大丈夫。
のはず←
ですね。
トークを収録したのが去年の12月。その時にはもう忘れていた記事。というのも、長く使ってたEvernoteが改悪しちゃって使ってないというか使えないような状態になってるんだよね。
その中にある過去の文字達は何とか無事だけど、新しい文字達を受け入れてくれないみたい。要は有料にするよって話。有料にしてよって
そんな状態で放置してたずーーと。今回この寝る前を更新しようとした時、どうしてなんだろうね、何故か、そう何故か探してたわけじゃないのに。凄いよね。そうでもねーか？笑
この記事をどのタイミングで更新するのかが、今の僕の悩み。
心配とかされちゃうのかなとか。とりあえず寝る前のpart７はスルーした。part10までには更新したいな。いいかげんアイツにも怒られそうだし。大丈夫じゃねーじゃんて。
きっと僕は忘れない。忘れることができない。忘れたくないんだろうな。
それでいいと思った。
それが僕なんだから。
ぐっすり眠れると良いね。
そう言って欲しくなったそんな夜。
損な夜。
ですね。
